1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2 asunnon lattiat 8 cm paksuudelta.
2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli luistelee rullaluistimilla, ne voivat kipinöidä ja syttyä.
3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.
4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200:n aikuisen yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola.
5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa, joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5
metrisessä huoneessa, kun talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.
6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran, jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.
7. Ikkunat, edes kolminkertaiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömäägolfpalloa.
8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo liian myöhäistä.
9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.
10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla, vaikka 36-vuotias mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.
11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan ruuansulatuskanavan läpi.
12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen.
13. Pikaliima on ikuista.
14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.
15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.
16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.
17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät pidä uuneista.
18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.
19. Pyykkikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.
20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.
21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä pyörryttää.
22. 80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.
23. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei, lähettävät tämän kaikille ystävilleen joilla on sähköposti
***
Aikaa tarvitaan kiireeseen. EETU 6 v.
Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanoen huulissa, kun nehän vain venyy ja venyy. JULI 6 v.
Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa. Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa. FRED 7 v.
Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa. TOVE 9 v.
Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat toisiaan. Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää. TORD 7 v.
Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut. PIA 4 v.
Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumiissa on enemmän salaisia paikkoja molemmissa päissä. MIKAEL 6 v.
Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän. SIRI 6 v.
Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen. EMIL 6 v.
Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni. NINA 5 v.
Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana. THERESE 6 v.
Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita. HARALD 7 v.
Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään. ARVID 6 v.
Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä. ANNA 7 v.
Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle. KATJA 7 v.
Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu. KRISTINA 7 v.
Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista. TORE 8 v.
Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa. SIRI 5 v.
Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja. RAYMOND 7 v.
***
Muutamaan otteeseen olen ollut hoitelemassa erästä muksua, jolta kyllä aika-ajoin pääseepi mitä ihmeellisimpiä sammakoita suustaan. Seuraavassa muutama esimerkki:
- Oltiin kerran puistossa tämän "Väiskin" kanssa (ikää tuolloin reilut 3-wee). Ja poikapas keksi oikein kunnon runon: "Rauha maassa, Väinö puussa, Rauhalla Väinön munat suussa!" *halleluja, eikä kukaan kattonut meitä*
- Eräällä kauppareissulla Väiski istuskeli ostoskärryissä ja kälätti omiaan. Eräs vanhempi rouva tuli sitten paikalle ja kysyi Väiskiltä että mikäs ankanpoikanen se täällä on? Siihen Väiski vastasi hyvin pontevasti: "En minä ole mikään ankanpoikanen, minä olen apina!" (Tuo juttu on ollu Apu-lehdessäkin erään sukulaisen kirjoittamana).
- Vielä pienempänä tämä Väiski sai kyllä aika hyvän idean. Poizu oli ollut äippänsä kanssa neuvolakäynnillä. Toinen (hieman vanhempi lapsi) oli tullut terkkarin huoneesta itkien, niin Väiskipä oli fiksu ja antoi oman tuttinsa tälle muksulle...
***
Viime kesänä tyttöni, tuolloin juuri kolme vuotta täyttänyt, todisti oikeaksi sananlaskun "Lapsen suusta kuuluu totuus".
Totesi miehelleni:" Hei "J"! Leikitäänkö Shrekkiä? Ole sinä Shrek, minä olen prinsessa Fiona".
Hetken mietittyään tyttö osoitti minua sormellaan ja sanoi:"Ja toi tuolla on sitten se aasi!"
MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?
"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa" Alain 10v
"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa" Kirsten 10v
MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?
"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä" Camille 10v
"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin" Freddie 6v
MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?
"Ne ei haluaa enempää lapsia" Aure 8v
MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?
"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee." Linette 8v
"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille" Martin 10v
MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?
"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus" Craig 9v
KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?
"No silloin kun ne on rikkaita miehiä." Pamela 7v
"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.." Henri 8v
ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?
"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan." Anita 9v
MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?
"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta" Richard 10v.
Ennen ihmiset oli jaettu rotuihin - hienot ja epähienot. Hienot olivat rikkaita ja niillä oli varaa ostaa shampoota ja hiusgeeliä, kun epähienommat saivat tyytyä kirppuihin ja täihin. Christian, 6 vuotta
Ennen ei lapset olleet niin hemmoteltuja. Niillä ei ollut leikkejä eikä sohvatyynyjä eikä mariekeksiä. Sensijaan niillä oli harmaampia tavaroita jotka eivät olleet vaarallisia luonnolle. Hĺkan, 6 v
Luulen että ihmiset olivat ennen onnellisempia. Ainakin näytti siltä. Nykyään lapset pakotetaan nauramaan ja näyttämään iloisilta. Mattias, 6 v
Ennen hammaslääkäri oli vaarallinen henkilö. Hän käytti rautatankoja ja veti joka puolelta pois hampaita. Jopa viisaudenhampaat hän veti. Dag Emil, 7 v
Kun ennen mentiin naimisiin, se oli siksi että valtio käski ja Pappien mielestä oli paras niin. Nykyään saa ottaa avopuolison toisensa jälkeen ilman että valtio sanoo edes bää tai muu... Tove, 7 v
Ennen eivät isät saaneet synnyttää lapsia. Sitä pidettiin epämusikaalisena. Mutta nykyään on tavallista että äiti ja isä synnyttävät lapsen yhdessä. Kathrine, 6 v
Kun mennään naimisiin, organismi soittaa surumarssia kun morsian kulkee miestään kohti. Stina, 6 v
Ei ole pakko mennä naimisiin kirkossa. Voi mennä naimisiin sosiaalitoimistossa. Tai voi muuttaa yhteen ilman että kertoo kenellekään. Pääasia on että tietää sen itse. Nina, 6 v
Kun menee naimisiin, niin ei saa nauraa. Ja sitten ei saa sanoa ei. Cathrine, 5 v
Kun menee naimisiin täytyy antaa toisilleen vaitiololupaus. Ellei sitä pidä, täytyy erota ja silloin täytyy jakaa lamput ja veitset ja yleensä ei pystytä sopimaan kuka ottaa lapset. Ne jotka ei pysty sopimaan siitä joutuvat menemään pörssimeklarille. Hän päättää että toinen saa lapset ja toinen saa sen sijaan ylimääräisen ruokapöydän. Regina, 7 v
Jos alkaa tulla vanhaksi ja keksii ettei halua kuolla, voi ottaa vitamiinipillereitä ja ulostuspillereitä. Nina, 6 v
Äkkiä yhtenä aamuna herää ja on saanut harmaat hiukset. Sitten hyppää ylös sängystä ja tuijottaa peiliin, mutta ei auta vaikka kuinka huutaa apua. Ellen, 6 v
Ellei meillä olisi vanhoja ihmisiä menisivät kaikki keppitehtaat ja tekohammastehtaat konkurssiin.
Kathrine, 6 v
Vanhainkoti on eräänlainen kennel vanhoille ihmisille. Perheet voivat jättää vanhukset sinne jos ovat lähdössä lomalle tai haluavat olla rauhassa.Vaikka niitten ei tarvitse pitää hihnaa. Pelle, 6 v
Jos on mielestään tullut naamasta ryppyiseksi, voi ottaa kasvojenkohotuksen. Silloin pitää mennä kampaajalle ja istua tuoliin. Sitten ne leikkaavat rypyt pois ja hitsaavat päälle nuoren ja reippaan ilmeen. Agnethe, 10 v
Nämä lasten mietteet ovat peräisin gradusta, jossa tutkittiin lasten tietämystä käsitteistä. Lasten määritelmät ovat peräisin analyysiaineistosta.
1. AAMU: silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
2. ANOPPI: hieno rouva.
3. DEMENTIA: onko se ruokaa?
4. ELÄKE: Mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt Espanjassa.
5. HELLYYS: ettei purista kättä vaan pitää löysästi.
6. HYGIENIA: sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin.
7. ISÄ: se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
8. ISÄNMAA: se on kai semmoinen maa, jonka yllä on Jumala.
9. JUMALA:
a) Jeesuksen määrääjä, joka loi ehkä maata.
Miten jumalan isä ja äiti tuli maailmaan?c) Minä olen miettinyt, että mikä oikeastaan on jalka. Mihin sitä tarvitaan? Ja nyt pitäisi vastata, että mikä on jumala, vaikka en tiedä mikä jalka on.
10. KESKI-IKÄ: kun on ensin ollut lukiossa.
11. KEVYTKENKÄINEN: ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon rakkuloita.
12. KIIKARIT: jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
13. KUOLEMA: sydän ei enää hengitä eikä liiku.
14. LUOSTARI: siellä papit palvovat toisiaan.
15. MASOKISMI: tulee mieleen madot, jotka rokkaa ja kissa, joka tanssii.
16. MIELISAIRAUS: silloin saa miettiä pitkään ennen kuin tietää mitään.
17. MUSLIMI: ne on siellä missä soditaan.
18. NEUVOSTOLIITTO:
a) se on se maa, joka purkaantui.
se on muistaakseni Tsekkoslovakiassa.19. PAPPI: se ei ole humalainen.
20. PLANEETTA: Ranska, Espanja ja Saksa ovat eri planeetoilla, mutta meidän planeetalla on myös Ruotsi.
21. RASISTI: pöhkö määräilijä, esimerkiksi Iiro Viinanen tai Martti Ahtisaari.
22. RISTIRETKI: toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen oikeaan. Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
23. ROTUSYRJINTÄ: jotakin koirarotua syrjitään.
24. SEKSI: Se on tosi hienoa työtä, mutta isä ja äiti eivät ole kertoneet siitä tarkemmin, koska mä en ole kauhean kiinnostunut semmoisesta.
25. SOPIMUS: vuorotellaan lasten viemisestä.
26. TIETOKONE: sitä painellaan ja sitten näkee, millaista siellä on.
27. TURISTI: paha, valkoinen ihminen, joka matkustaa.
28. USKOTTOMUUS: Tao Tao meni rapakkoon, vaikka sitä kiellettiin. Se oli uskoton.
29. VAIHTOEHTO: Syötkö vai menetkö huoneeseesi.
30. YDINVOIMALA: Sinne ehkä mennään, kun on niska kipeä ja sitten voimistellaan.
31. YLIOPPILAS: Saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten naimisiin.
***
Tyttökavereiden kanssa voi puhua kaikesta. Poikien kanssa voi myös puhua, mutta se on vaikeampaa, koska sanojen väliin tulee niin paljon hihitystä.
Sofie 6v.
Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
Thea 7 v.
Lapsuudenmuistot ovat sellaisia, joita pitää raahata mukanaan koko elämänsä ajan.
Hans 6v.
Ennen miehet tappelivat naisten kiimoista.
Gregor 7v.
Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Sylvia 7v.
Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas paskapää.
Filip 7v.
Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että joku ajattelee samalla tavalla.
Håkan 6v.
Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee usein vain pussikeittoa.
Gustav 6v.
Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Tony 6v.
Pojat leikkivät eri tavalla kuin tytöt.
Pojat haluaa koko ajan kutittaa kainaloista.
Tytöt juttelee enemmän, mutta se ei ole yhtä hauskaa.
Matilda 6v.
Pojat syntyy suurisuisempina kuin tytöt. Poikien sisällä asuu hirveästi hohotusta, jonka pitää päästä ulos. Tyttöjen sisällä on pieniä asioita, ja heille riittää, että nauraa ja juoksee pikkuisen, niin ulkopuolella tuntuu samalta kuin sisäpuolella.
Sofie 8v.
Hyvin älykkäät naiset ovat varmaankin ruvenneet kannattamaan sitä etteivät mene naimisiin.
Elin 8v.
Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on pakollista ja toinen on vapaaehtoista.
Siri 7v.
Kaikki tädit voivat synnyttää lapsia, kunhan niillä on ruumis ja etuosa.
August 5 v.
Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Miina 7v.
En usko että käyttäisin e-pillereitä. Se ei oikeastaan ole niin tärkeää, koska minä en aio olla missään tekemisissä poikien kanssa.
Kate 7v.
Pappi kysyyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Emil 7v.
Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anette 7v.
On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Pauline 8v.
Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos että olette valtioni.
Kaisa
Uskonto
Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
6. Käsky: Älä houri.
8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
Maantieto
Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on
täällä.
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
Siellä on vapauen patsas Nurmi
Yksinäisyys ja harvinaisuus.
Ruokateollisuus
Mikä rakennus ? (Eduskuntatalon kuva)
Turun tuomiokirkon uimahalli.
Missä Ahvenanmaa sijaitsee ?
Oolannin rannoilla.
Kerro Lapin kasvillisuudesta?
Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
Jotkuilla on lämmin
Biologia
Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta ?
Kerro lepakon talvesta. Se vaipuu rakennukseen.
Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
Se kerää ravintoa kurkkuun.
Suden sukulaisia ?
Supikoira, konootti ja pingo
Koirarotuja ?
Kuumekoira, buuderi.
Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
Kyy on selkärangaton nisäkäs.
Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
Hyönteisen muodonvaihdos ?
Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
Visentti on vihree nyrsijä.
Kukan osat:
Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
Millainen on siemenen rakenne?
Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka
Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?
Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.
Kansalaistaito - Ympäristöoppi
Vipuja ? Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.
Mitä etuja on pyörän keksimisestä? Neliskanttinen pyörä tomppii. Kotikärry.
Mitä tarkoittaa akustiikka? Huono onni.
Mistä saadaan polttoainetta? Kaivosta ja merestä. Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
Yleisin tulipalon syy ? Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
Veden saastuttajia ? Likaiset jalat ja koko ruumis.
Veden alkuaineet ? Itku, jää ja lumi.
Planeettoja ? Jupiter ja tunturi
Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi.
Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.
Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ? Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
Hengityselimet ? Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
Ruoansulatuselimet? Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
Sydämen tehtävä? Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
Veren osat? Vettä ja kyyneliä.
Kuka oli suomen 1. piispa? Henrik Luther King
10. käsky? -Älä himoitse väärää ihmistä -älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
Pitkäperjantai: -Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi -Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta
Selitä sanat rabbi ja spitaali: -Ropri ja rakotauti
Turussa oli keskiajalla sikamaista
Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset
Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus
Kuka keksi radion? Juha Whatvainio
Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen
Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus
Muumio: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan.
Aineista kerättyä
"Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin...
...Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt, liikenteen
valvonta ja muut järjestyshäiriöt."
"Punalutku istui oksalla"
"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"
"He löivät vanginvartija Arjalaa lapiolla, joka oli Helena Arjalan isä"
"Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"
"Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"
"Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"
Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa: "Kisalla on pika händä"
Selitä sana:
kylmäkkö:
julma ihminen
etonnut nainen
romanssi:
toinen pitää toisesta ja se on semmoista
lovistoori
riptiisi
hermoraunio
Terveysoppia
Mitä kuuluu ääreishermostoon? karva ja nahka
Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta? Impaaminen ja kuolema
Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
Jos kaksi siitintä menee yhtaikaa emättimeen.
Mitä haittaa on alkoholista?
Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia
Miten ääni etenee korvassa?
Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.
Sekalaisia koevastauksia
Galileo Galilei teki putoamisliikkeitä Pisan vinosta tornista
Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin
Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista.
Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että
tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
Ihmisen suolissa on mutaa.
Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
Aivot ovat piilossa otsan takana.
Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.
Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.
Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niinloppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.
Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.
Kommentit